爱情的真相

文似看山喜不平,其实爱情也如此

快乐的本质是大脑对多巴胺产生的刺激的反馈,相同的刺激产生的反馈会越来越弱。第一次吃鲍鱼可能会幸福感满满,但是当你天天吃鲍鱼的时候可能就觉得这不过只是一块肉而已。
一帆风顺的爱情里,没有经历过得失也没有经历过考验,感情慢慢消磨在时间的长河里,只留下怨恨或者各种无所谓;那些分分合合的情侣,多次经历过那种得而复失的多巴胺刺激,留下了深刻的心理体验,像一道刻痕深入骨髓。

爱情的情和义两个阶段

爱情的另一个真相是,爱情是基于性吸引的,而性吸引力源于繁殖的需求。
远古时代,人类只需要活到30岁,因为这时候下一代已经能够独立生存、进入性成熟期。基因不需要人类活七八十才能传承下去。
基因对爱情的设计,也是如此。一见如故,两情相悦,产生的多巴胺只需要三个月到六个月就够了。这个时候大多数爱人已经播种了后代,基因传承的目的达到了。再往后的日子里,不会再产生那么多的多巴胺。相反地,基因对女性的需求是你好好照顾孩子,自孩子出生,女人对这个男人的期望就是多带回生活资料,照料后代。对这个男人产生多巴胺?别想了,基因需要的是你养育下一代。
这个时候爱情退化,进入了另一个阶段,从情走向了义。
在『情』的阶段,双方互相吸引,恨不能时时刻刻呆在一起,一日不见,如隔三秋。
在『义』的阶段,我是你对象,我可以为你挡子弹,但是我现在有点困我想睡一会再起床,我不想起来给你做早饭。
情是本能,而『义』是教育的结果。
一段『有情有义』的婚姻,就算是合格的婚姻了。头一年有『情』,后面漫长的一生都是『义』,是教育的结果:社会认为我是你妻子我应该做什么,社会教育我是你老公我应该做什么。
不得不说,事实上在很多家庭里,别说『有情』,连有义都做不到,名为夫妻,但是如果没有老人照料可能孩子都吃不饱穿不暖,不给对方生活费,对方有病不协助治疗等等,有点儿扎心,但是是事实。

爱情应该是什么

真正的爱情,应该是让爱情回归『本能』。
爱情的本质,是互相吸引、互相满足。
抖音上经常有这种段子:我图你什么?图你不刮胡子,图你不洗澡?图你头秃?图你三天不洗头?
而实际上很多人的生活也是如此。妻子忍不了丈夫满身臭汗倒头就睡,丈夫忍不了妻子不给自己面子、或是蓬头垢面与婚前精梳细妆截然不同。
为什么?因为这样很没有吸引力。这里的吸引力,特指『性魅力』或者『性吸引力』。
没有吸引力,则所有的事情都不是出于本能。我不是想为你早起做早饭,而是不这样你可能会骂我。
性吸引力,其实是可以构建的,但是,都需要人的努力。每天剃胡子很难吗?每天洗脚很难吗?控制体重很难吗?坚持洗头很难吗?
爱情需要经营,而经营的起点,是性吸引力的重建。找借口这件事,人人都会:我胖是因为生小孩了啊(男版:我胖是因为工作压力大啊)。其实。。。。说句不怕得罪人的话,99%的人是因为懒。平庸的人会找借口,但是有魄力的人会找方法。

写在最后

成年人的需求,总结起来有三:物质需求、生理需求、心理需求。
物质需求不用讲了。没有面包,何以生存?
生理需求不讲了,不写小黄文儿。但是,可以展开讲的是,匹配很重要。有的两个人都饭量小,日子过得挺好。两人都饭量大,也过得挺好。过不下去的,是那些一个饭量大一个饭量小的。
心理需求,包括安全感、被尊重的、被需求、被信任、 爱与被爱。70后80后这几代,大多数心理上或多或少有点毛病,有的人一辈子都活在原生家庭不幸而带来的阴影中,而很多人到四十岁五十岁才走出来,而有的人直接破罐子破摔。这一行,我讲不明白,文章只好虎头蛇尾。